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叶わなかった夢。。。

すっかりご無沙汰                                 

ちょっとチビ関係で色々あって、親子共々精神的に参っておりました 

キャパが狭いまみぃは、そのような事が重なると完全にテンパリます                                  

  

色々考えて、何が最善なのか、どうしたらいいのか。。。

答えが出ない事も、あってるのかわからない事も、私が考えてもしょうがない事まで含めて、頭から煙が出るんじゃないかってくらい考えました。                 

      

まぁ、今はちょっと落ち着いているかな。

夏休みなので、余計な事考えなくて済むのも救いかも                     

         

そんな訳で、夢が叶わない事が決定的になったのもちょっと前の話なんだけど、報告が今になりました                             

どこまでぶっちゃけていいやら。。。  それも悩んだんだけど、ここを読んでくれる人も殆どいないと思うから、自分の気持ちに整理をつける意味でも。。。

そして、勝手にドリボやドリフレちゃんの優しさに逃げて、現実逃避して・・・ だけど、ちゃんと向き合わなきゃって、これまた勝手にお庭にも行かなくなり、メールもしないまま、ちゃんと説明も出来なかったから。。。 色んな想いを込めて書くね。                                                            

              

数年前からずっとずっと悩んでいたこと。。。

ずっとずっと心にモヤモヤしていて、ずっと引っ掛かっていたこと。。。

なんだ。実は。。。                                       

                      

単刀直入に言えば、赤ちゃんの事なんだけど・・・

家族3人。それぞれ欲しいタイミングが合わなかったんだよね                  

子供があまり好きじゃないダーと、ママを独り占めしたいチビと、4歳差で産みたかった私。                                   

ダーは、今ではチビの面倒もよくみてくれる?し、ちゃんと考えてくれるよ。

ただ、ここに赤ちゃんが産まれてまみぃの家事が疎かになるのが一番嫌らしい

・・・亭主関白のダーに家事・育児を手伝う という選択肢はないらしい

おまけに赤ちゃんの世話に手を取られたら自分の世話もしてもらえないからイヤなんだよね(ご飯も自分で温めない人ですから)                    

           

チビは色々話して、色々わかるようになって、回りの仲良しの子がどんどんお姉ちゃんになるのを見て、赤ちゃんが産まれてもママが取られることはないとわかってくれたようだ                                     

ダーとは何度も話し合いしたし、何度も泣いた。

私がもっとしっかりすればいいんだって思った時期もあったけど、やっぱり毎日頑張るのは疲れるし、続かない

そこはダーにもちょっとは妥協してもらわないと           

ダーはしぶしぶながら納得してくれた ・・・と思ってる            

今はチビは妹が欲しくてしょうがないみたい                            

      

でも できなかった。。。                                                

      

自分の中で、赤ちゃんを産むならチビが幼稚園のうちに。。。と思っていたの。

実家も遠いし、小学校に入ると簡単には休ませられないかと思って。。。

それに、今通っている幼稚園はすごくいい先生方ばかりだから、心のケアも安心してお任せできる。

学校に入って、ほぼ2つの保育園の子が集まる小学校の中で、少数派の幼稚園児。

公園での遊び方を見ていても、遊び方もだいぶ違う。

お友達はすぐに出来ると思うけど、環境の違いに小さい心は葛藤すると思う。

幼稚園に入った時に頑張りすぎて弱音を吐けずチックになったチビだからこそ心配なの。

だから幼稚園のうちに・・・って思ってた。       

だけど、いざとなったら・・・できないんだ。。。                        

こればっかりは神様が決める事。

きっと時期じゃないんだ。

きっとまだ何かが足りないんだ。 

そう思う事にした。                                    

どんなに頑張っても月日は流れるし、チビの成長も待ってくれない。

赤ちゃんを授かれなかった事は、どうしようもないこと。     

でも、自分なりに本当にたくさん考えたし、たくさん泣いた。

今まで逃げてた事に立ち向かえたのは大きな成長だと思っている。

赤ちゃんは授かれなかったけど、今家族3人はすごく仲良しになったと思う

それは大きな収穫だよね             

                                                        

今まで、本当に辛かったんだ。

チビのバス停。今年度から人数が倍に増えて、今20人。

新しくきた人達は全員赤ちゃん連れか妊婦さん。            

毎日2回、その光景を見なくちゃいけないのが本当に辛かった。

不妊治療の人が、お腹の大きな妊婦さんと同じ待合室にいるのが地獄だっていうけど、まさにその心境。

特にダメだとわかった日は顔を上げれないくらい辛かった。。。                                     

ダーは、たぶんね、大黒柱としても子供を2人持つってすごい覚悟がいる事だと思うの。

(現にダーの会社の同じ職種の人達は一人っ子が多いの。金銭面もそうだけど。そういう環境もあるよね、きっと。) 

だから、もしかしたら今でもどっちでもいいって思ってるかもしれない。

私は私で、逃げてた事に立ち向かって、色々頑張った事で、いい結果にはならなかったけど、悔いはないの。

だから、バス停に行くのも前ほど辛くない。                             

     

ただね。チビが一人っ子なのはかわいそうな気がして、ちょっと気が引ける。。。

チビも赤ちゃんが欲しい気持ちはかわらないみたいだから(当たり前か 大人の事情がわかるわけないもんね)もしかしたら時期をみて神様にきいてみるかも知れない。         

でも、ひとまず、自分なりに決めたタイムリミットを過ぎた事で、夢は叶わずに終わったんだ。。。

                                 

今まで誰にも話せなかった。。

耐えられないくらい辛い時、お庭に影だけを落としてごめんなさい。

                                                 

でも、大丈夫。前向きだから  

ここまで読んでくれたあなた。ありがとう

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